Pienessä päässäni pohdin vaikka mitä tällä hetkellä. Ajatukset risteilevät nopeasti, tahdissa vailla lopullista päätöstä.

Ymmärtäessäni asia kerrallaan näitä oman historiani ja oman elämäni kummallisuuksia ja omituisia kohtaamisia ihmisten kanssa, olen ihan tyytyväinenkin siitä, että vasta nyt alkaa tämä osa elämästäni saada niitä totuudenrippeitä. 

Aiemmin en todellakaan olisi riitävän vahva tähän tietoisuuteen ja tietoon. Olisin todellakin kirjaaimellisesti tullut hulluksi. 

Yritän edelleenkin kannustaa itseäni siihen, että riittää, kunhan itse tiedän totuuden omasta elämästäni ja itsestäni. Vastaan erittäin mielelläni, mikäli joku haluaa minulta jotain udella, silläkin uhalla, että kyselijän on lähes mahdoton uskoa minun omaan näkemykseeni omasta henkilökohtaisesta elmästäni, joka on se ainoa oikea totuus. 

Uskoisin, että kuullut valheet ovat luoneet paljon ennakkoajatuksia, ennakkokäsityksiä minusta ja minun elämästä. Kahvitauoilla olen kuullut muutamia kertoja selkeitä keskustelunaloituksia tietyistä aihepiireistä, jotka luulen aloittajan kohdentaneen ne minun elämääni. Mutta, vain siis luulen. 

Moni kysymys elämästäni ja itsestäni on saanut minut ennenkin hämmennyksiin, olen ollut ihan puulla päähän lyötynä sellaisista uteluista ja olenkin ollut aina ihan ulapalla, koska en ole tiennyt aiemmin minusta liikkuvista huhuista ja valheista. Tämän tiedon valossa, joka minulla nyt on, selittää nekin oudot kysymykset ja hämmästelyt ja utelut.

Tietämättömyys on suojannut minua. Olen ollut rehellinen ja avoin, koska elämässäni ei ole mitään  ihmeellistä. Noin niinkuin päällisin puolin. Ihmeelliseksi elämäni tuleekin siinä kohtaa, kun kyselijä alkaa epäillä minua ja elämääni vertaillessaan saamaansa tietoa joltakin toiselta ihmiseltä, joka siis ei ole ollut vaikkapa sitten lapsuuden kanssani missään tekemisissä. Toisen käden tietoon valitettavan moni ihminen luottaa paremmin kuin siihen, mitä itse näkee tai keskustelee ihmisen itsensä kanssa. Onhan se niin vaikeaa uskoa, että oma kaveri vois syyllistyä juoruiluun tai jopa asioiden vääristelyyn. 

Tänään kuitenkin tiedän sen tosiasian, että oma henkilökohtainen maineeni on mustattu jo vuosia, vuosikymmeniä sitten. En ole itse ollut siitä tietoinen. Niin vähän olen ollut kenenkään ihmisen kanssa tekemisissä. 

Voin tosiaankin kuvitella, miltä sellaisesta ihmisestä tuntuu, joka on hyljätty jostakin, vaikka nyt uskonnollisesta yhteisöstä. Miltä tuntuu se selänkääntäminen koko yhteisön toimesta. Miltä tuntuu olla täysin näkymätön tai huomaamaton. 

Toivon, että jokainen saa omien ansioiden mukaan. Toivon, että maailmankaikkeus kohtelee jokaista juuri ansaitsemallaan tavalla. Myös minua. Tämän asian valossa voisin luulla, että kärsin rangaistusta, kovaa kohtaloa elämässäni. Olen jollakin tavoin ansainnut tämänkin kokemuksen eläessäni. 

Totuus nyt kuitenkin on, etten saata muuttaa mitään tällä tyhjänpäiväisellä pohdinnallani. Ainoastaan voin näin kirjoittamalla saada ajatuksiani järjestykseen, voin vain loputtomiin yrittää ymmärtää ja kestää. 

Ja tosiaan, en voi kun edelleenkin olla rehellinen, olla vain oma itseni, tällaisena kuin olen. Ei ole muuta vaihtoehtoa. Jos se sitten tulkitaan valheeksi toisten silmissä, olkoon sitten niin. Jokaisella ihmisellä on oikeutensa omiin tulkintoihinsa, vaikka ne sitten olisivat mielikuvituksen värittämiä. Ihan kuten itsekin teen omia tulkintojani, vailla selkeää totuutta ja tiedän omasta kokemuksesta, kuinka nämä tulkinnat sitten joutavat romukoppaan paremman ja oikeamman tiedon valossa. 

Aiheeton häpeän ja syyllisyyden kokemus on nyt löytänyt alkulähteensä. Pääsen vapautumaan siitä taakasta, vihdoinkin. Tänään tiedän, mistä nuo kamalat tuntemukset ovat peräisin. Tänään tiedän miksi olen kokenut niin omituisia tilanteita, niin käsittämättömiä henkilökohtaisia kysymyksiä ja uteluja itsestäni ja elämästäni. Tänään tiedän sen, miksi minuun on toisten ihmisten vaikea luottaa ja miksi minua ihmisenä kyseenalaistetaan tai miksi puheitani kyseenalaistetaan. Syy löytyykin niistä vuosia paisuneita puheista, valheista, olettamuksista ja luuloista, jotka ovat täydellisen ristiriitaisia ja päinvastaisia kuin oikea totuus, se ihan oikea minä tai minun elämäni.